我喜欢在空荡的球场幻想奔腾的舞台,所以我喜欢死了每次电影开始前火星四溅的梅西广告
我也喜欢说常常常常常常就不知不觉常成了长长久久

算足了回家的日子也可以算作是二十天,我不喜欢十九这个数字,上海话读起来就让我很不舒服,何况当年的病床编号也是十九,有时候细琐的小事就是我迷信的由来,所以无论是日子,地址,或者是电话号码,我都不喜欢

明天晚上又要卷铺盖跑路了,我回上海最为轻松的一次,也是临走时候最不知何时归来的一次
说起来想回家这件事,让公式理论家计算起来都十分容易,即便与香港始终无法相提并论,却至少有羡煞了澳欧美帝诸位的五小时飞机直达,回一次家也不过是买一张地铁票,一张飞机票,再一张地铁票而已,所以性格如我便从不把回家当作出门在外的头等大事,因此之于所谓的'不知再何时',倒并非因为不确定何时才会有空,只是因为在那空际于我是否便真得舍得用来回家,教我又爱又恨,却显得我堂堂二十几岁的人,还竟然分不清一个是假期,一个是家,哪一个才更为珍贵

我对习惯之后的事物习惯性的不上心,或许好处是都能以平常心对待了,我想每个人多少都有一些运用自如令人赞许的招数,也许只有自己才能看出其中的破绽在哪里,我只好假设每个人都先是自己的知己,只是不是所有的事情用平常心对待都是好的,纵然被说成是习惯,镇定,沉稳,淡然,麻木,不屑,自私,或者是傻,亦或不过只是反射弧偏长,是不是非要铁石心肠才能万毒不侵,我总是相信,如果我们说的是不被感情左右的人的话,那这个人应该会变的温和,而不是冷酷无情吧,不然的话,就只是一个只懂自己不懂体谅别人的孤独鬼

箱子喷出的雾变成美丽的彩虹,然后世界就灭亡了,我宁愿我这一辈子永远理想乐观的不切实际,我宁愿我深切地热爱着人类的憎恨,狡猾,弱小,缥缈,迷惑,妄言,空虚,贪婪,却不要到最后发现只是自己的反射弧异于常人的道阻且长就好

喝了一次茶,打了一次边炉,玩了一天桌游,看了一场电影,备了一个相机,试了一瓶香水,买了一本书,折腾了一部手机,进了一次医院,生了一场病,绕了上海一大圈,逛了一下田子坊,带了一次人间萤七,走了一回康城与绿洲香岛,又遇见一群我喜欢的人,见了几对准夫妻,也认识也不知是邂逅一个我喜欢的人,晚上和高还有一次相遇,看了上海好几次,终于过了秋天,这些加起来,应该都已经超出完整了吧

离开的人早已很多,对于先行离开的我来说,他们就像是一场一起说好的集体逃亡,米兰,阿德莱德,俄亥俄,巴黎与亚琛,与我会合的新加坡,或是教我难以启齿的香港,等下次回上海,无论何时,大概可以清晨躺在床上看窗外贴过屋檐的飞机默片般地飞过吧,只不过除非是运气太好或是运气太过不好,这样的日子也不会多么的长久

太多的城市太多的人,我连一张合照都没有,而我只要找到一个方法,在我心上可以延续下去就可以了,平静到吹落笔记本荧幕上掉落下的头发,如果有一天,谁要是结婚了,我很高兴,高兴得好像也是自己要结婚了一样,如果有一天,是因为没有人陪伴所以才想要抽烟,把烟放下,叫我来陪你就好了